Blog

המטרה – לדבר באמת עם בן הזוג.

• אפשר לתקשר נפלא עם חברים בעבודה, עם שכנים ועדיין להתקשות לתקשר עם בן/ת הזוג.
• אם הזוגיות רוויות מתחים ומריבות, לאורך זמן הזוגיות נפגמת והאהבה נשחקת.
• חשוב לזכור – כוחנות תמיד מולידה כוחנות כתגובה.

על מנת לעבור מאווירה של ויכוח (ביקורת, הטחות ופגיעה הדדית) לאווירה של דיאלוג בונה (דיבור אמיתי , רצון לשמוע, להבין ולשנות), קיימים מספר כללים חשובים :

1. וידוא קשב –
לדיאלוג אמיתי צריך לוודא כי שני בני הזוג פנויים פיזית ורגשית לשיחת נפש. אם אחד מבני הזוג אינו פנוי, עליו לחזור עד 48 שעות ולתאם זמן המתאים לשניהם. חשוב לפנות מספיק זמן לשיחה ללא הפרעות חיצוניות.

2. התאמת הסביבה –
חשוב לשבת האחד מול השני במרחק מתאים לאפשרות של מגע אפשרי אך גם מאפשר פרטיות. צריך לנתק כל חפץ הגורם להסחת הדעת כמו "זיפזופ" בטלוויזיה, מחשב דלוק, טלפון נייד פתוח.

3. נקודה משמעותית : מתן אפשרות לדבר ללא הפרעה –
כאשר בן זוג משתף את מה שעל לבו, השני מקשיב עד הסוף גם אם אינו מסכים עם דבריו. לדבר מקרב לב ולהקשיב ברצינות מרבית זוהי נקודת מפנה של הדיאלוג המשפיעה על החוויה הזוגית גם בשעת מריבה.

4.התחלה חיובית –
בתחילת הדברים רצוי לציין תכונות או נקודות חיוביות לפני שמעלים את הקשיים בזוגיות על מנת למנוע רצון להתגונן ולאפשר פתיחות מרבית.

5. הצגת הבעיה עפ"י הסדר הבא :
– ההתנהגות שלך היא ….
– כאשר אתה מתנהג כך , זה גורם לי ….
– כאשר אתה עושה זאת , אני מרגישה ….
– בקשה לשינוי באופן ברור והדרגתי תוך בירור עם בן/ת הזוג האם זה מתאים לו.

6. לא להתקיף ולא להגזים –
משפטים כמו "את/ה תמיד … ", "אבל אתה…", "רק בגללך .. ", "אילו היית… ",
"רק אם אתה …", " את/ה אף פעם …".
כל הביטויים הללו נחווים כהתקפה, המונעים נכונות לשינוי מכיוון שבן הזוג המותקף עלול לחפש דוגמאות המוכיחות את ההיפך במקום לנסות להבין מה באמת מפריע לשני.

7.לא ל"קרוא" מחשבות-
"קריאת מחשבות" של השני בהכרח הינה פעולה מוטעית המונעת את הזכות של אדם להביע את עצמו ולחוש עצמאי וחופשי. זהו התנאי ההכרחי לכל דו שיח.

8. לדבר על העדפת רצונות ולא עקרונות (אולטימטום)-
הצבת אולטימטום מונעת אפשרות למציאת פתרונות יצירתיים המאפשרים גישור בין צרכים שונים ואף מנוגדים בין בני זוג.

9. הסברה נכונה –
על כל אחד מאיתנו מוטלת האחריות להסביר ולתאר את כל מכלול רצונותינו בצורה ברורה ונהירה על מנת לשחרר את בן הזוג מלנסות לנחש ולבזבז אנרגיה חשובה וזאת תוך התחשבות הדדית.

10. להצטמצם לנושא אחד או שניים –
עודף נושאים מציף ומדלל את החוויה המשמעותית שנוצרת באותה שיחה. לא כל הנושאים אמורים להיפתר בשיחה אחת. אם תתרגלו לנהל דיאלוגים חיוביים כנוהל שגרתי, לא יווצרו מועקה וייאוש בין בני הזוג.

11. גרף הסכסוך –
ניתן לטפל ולדבר בצורה טובה על הבעיה לפני ואחרי המריבה,
בזמן שיא המריבה חשוב לקצר ולצמצם נזקים.

12 . אפר"ת –

א פ ר ת
אירוע, פירוש, רגש, תגובה

ניתן לפרש כל אירוע בדרכים שונות המשפיעות על סוג הרגש המתעורר בעקבות הפירוש . עקב כך, האדם בוחר להגיב בצורה מסוימת.
חשוב לזכור כי קיימים פירושים נוספים אפשריים לאותו אירוע וכך ישתנה הרגש והתגובה בהתאם.

לדוגמה : אירוע – בן זוג מאחר לחזור הביתה
פירוש א' – חשיבה שבן הזוג מבלה, מתעורר כעס ותגובה
אפשרית הינה מריבה.
פירוש ב' – בן הזוג אולי נפגע בתאונת דרכים, מתעוררת דאגה
ותגובה אפשרית הינה חיפוש בבתי חולים.
פירוש ג' – בן הזוג נשאר שעות נוספות בעבודה כי הוא מאד
אחראי, מתעוררת אמפתיה אליו ותגובה אפשרית
להתקשר ולשלוח לו ארוחת ערב.

כללים של " לא לעשות"

• לא להשתמש בכל אלימות שהיא.
• לא להשפיל.
• לא לעזוב באמצע מריבה מבלי להודיע מדוע.
• לא להתעלם מקיומו של בן/ת הזוג. התעלמות ועזיבת הבית מפחידות ומשדרות נטישה.
• לא להשתמש במידע אינטימי ורגיש.
• לא לשתף רבים (מספיק אדם אחד או שניים אמינים).

לסיכום :

• חיוך המשדר אהבה וסליחה
• מחמאה המשדרת תשומת לב וחיבה
• הקשבה המאפשרת למידה, הערכה ואכפתיות

אלה הם הפתרונות הטובים ביותר למניעת הקונפליקט הבא .

זוגיות – השינוי המשמעותי העיקרי של האדם לאחר עזיבת משפחת המוצא.

זוגיות – מילה כה טעונה מאז ומתמיד כיוון שכל אדם מפרש אותה אחרת ומצפה ממנה לדברים שונים ואף מנוגדים לעתים. בתקופה המודרנית בני האנוש מתחברים בעיקר באמצעות התאהבות ואהבה בניגוד לזמן עבר בו היה דגש על אינטרסים משותפים.

זוגיות – מושג אשר עובר שינויים רבים וכה מהירים עד אשר יש צורך להגדירו מחדש מעת לעת במהלך זוגיות קיימת.

אלפי אנשים ברחבי העולם נישאים מדי יום.
החברה המודרנית אשר הפכה להיות כה מנוכרת, אתגרית ותחרותית יוצרת צורך גדול יותר מאשר בעבר בחיפוש קן אינטימי ואישי בו יחוש האדם שייכות, ביטחון, אינטימיות ומשמעות לחיים. אף על פי כן אחוז הגירושין הולך וגדל בשנים האחרונות, עובדה המצביעה על הקושי הרב בהצלחת מוסד הנישואין.

ראשית, יש לציין כי בחירת בן זוג ספציפי אינה מקרית והיא עונה על צרכים רגשיים עמוקים ולא תמיד מודעים. מחקרים מצביעים על כך שתחילה, אנו נוטים להתאהב באנשים הדומים לנו -ברקע המשפחתי,העדתי, הכלכלי וחברתי, רמת ההשכלה ותחומי העניין , רמת בריאות נפשית ועוד'.

אי לכך, ככל שבני הזוג דומים יותר, הסיכויים להימשך האחד אל השני גדלים. "חשיפה חוזרת" לאותו אדם עשויה להגביר את סיכויי ההתאהבות ולכן קרבה גיאוגרפית , מגורים , מקום עבודה או לימודים משותפים מעודדים יצירת קשרים בין בני זוג פוטנציאליים.

בשלב הראשון של חיבור בין בני הזוג אכן פועל עיקרון הדמיון ("אלמנטים דומים") אך בשלב השני של ההתאהבות מחפשים אנו דווקא את השונה והמנוגד לנו מבחינה אישיותית ורגשית. במלים אחרות, אנו נמשכים בדרך לא מודעת לאדם המייצג את התכונות והחלקים הרגשיים אשר אנו עדיין צריכים להתמודד ולפתור באישיות שלנו ("פצעי ילדות").

ככלל, כל זוגיות,ככל שתהיה טובה מספקת ונכונה עבורנו, עוברת מספר שלבים אשר בהם קיימים סיכונים אפשריים לקונפליקטים ומשברים. קיימים שלבים נורמטיביים צפויים כגון הסתגלות הדדית בשנה הראשונה ,לידת ילד ראשון, כניסת ילד למסגרת חינוכית, התרוקנות הקן ועוד'.
קיימים גם משברים לא צפויים אשר עלולים ליצור קשיים רבים כגון מחלה, פיטורין, בגידה , נסיעה לחו"ל, הגירה ועוד'.

בכל שלב חשוב כזוג לדעת כיצד להתמודד עם אותם קשיים (נורמטיביים ובלתי צפויים) בצורה הנכונה וביחד על מנת לצאת מחוזקים.

כמטפלת זוגית, אני בוחנת עם בני הזוג את המוקדים לקונפליקטים והכישורים האישיים הדרושים להתמודד עם אותם קונפליקטים.

הקונפליקטים הללו יכולים להיות חיצוניים כגון תקשורת לקויה, בעיות עם משפחות המוצא, כסף וניהול כלכלי, גידול וחינוך הילדים, קשיים סביב נאמנות ובלעדיות בנישואין, חלוקת תפקידים ואחריות ועוד'.
הקונפליקטים יכולים להיות גם מבוססים על צרכים פסיכולוגיים מנוגדים או מעוררי מתחים כגון צרכים שונים סביב נושא קרבה ומרחק , עד כמה לבלות ביחד ולחוד, מוקדי כוח ושליטה בין בני זוג , דפוסים של שליטה וכניעה בזוגיות, זכות ואפשרות להיות שונה בתוך הקשר. זאת ועוד יכולים לעורר קשיים ומשברים סביב צרכים נוספים בנושא תלות ועצמאות, רכושנות,רמות שונות של חרדות, ערך עצמי, דימוי מיני וחושניות, יכולת לאהוב ולהיות נאהב ועוד'. ציפיות מוגזמות מבן הזוג שימלא את כל משאלותינו גורמות לאכזבות בלתי נמנעות.

מעבר לנושאים השונים הגורמים לקונפליקטים (חיצוניים או אישיותיים), חשוב ביותר לבחון את מימד המוטיבציה, האמונות שאיתם מגיעים בני הזוג לטפל בבעיותיהם, סגנונות של משא ומתן ובכלל יכולת רגשית להתאפק, לפתח מודעות אישית ולחוש אמפטיה לצרכים השונים של בני הזוג .

ניתן לחלק את הזוגות עפ"י חמש רמות שונות של קונפליקט:

1. בעיות שיש לפתור – קיימת דילמה ,חוסר הסכמה שאותה בני הזוג מעוניינים לפתור. זוהי דילמה נקודתית שפתרונה יאפשר לקשר להמשיך כבעבר. עיקר העבודה כאן הינה איזון בין הצרכים והמשמעויות השונות .

2. חילוקי דעות – בשלב הזה קיימת עדיין תקווה בין בני הזוג אך המוטיבציה והתגובות נובעות בעיקר מהגנה עצמית וניסיון להימנע מפגיעה רגשית ע"י בן הזוג. אין מספיק כישורים ללבן בעיות וקיים פחות ביטחון בקשר.

3. הניצחון הופך להיות המוטיבציה – להבדיל משתי הרמות הקודמות, בשלב זה אין מיקוד בראיית האינטרסים המשותפים. הערך החשוב יותר בשלב זה הוא חופש הפרט ("זכותי לעשות" … !) . ישנם ביטויים רגשיים ועוצמתיים של כעס רב וטינה סביב נושאים טריוויאלים . הרצון הוא לשנות את בן הזוג השני ופחות לעבוד על הקשר. המציאות הופכת להיות דיכוטומית (שחור – לבן) , החלטות שרירותיות וקיימות השמצות רבות.

4. Fight or Flight – הקשר הופך להיות בעיקר ממוקד סביב קונפליקטים קשים או ניתוקים ארוכים ורווי מתח המקשים על יצירת זוגיות מספקת .

5. מלחמה – בני הזוג כבר אינם מסוגלים לשקם את הקשר ויש צורך לסייע להם להיפרד בדרכי נועם .

קיימת "תשוקה " לקשר זוגי בריא ומספק אצל רוב בני האדם ולכן נולד אצלי הרעיון לשי מקורי – יצירת מפגשים חד פעמיים המאפשרים לבני הזוג להחזיר את ההנאה לקשר תוך קבלת טיפים יעילים לכל שלב בחיים הזוגיים.
הרעיון שלי נקרא "זוגיות במתנה" – זוהי חוויה זוגית רומנטית עם משמעות אשר מטרתה למנוע את השחיקה בקשר ולשמור עליו רענן, מהנה ומספק.
במפגש החוויתי, מתחברים בני הזוג לאותם החלקים המאושרים והאהובים בקשר שלהם תוך פרגון ואהבה. חשוב לציין כי החוויה הינה רומנטית וחוויתית ובני הזוג מדווחים על תחושת סיפוק ואושר.

לעתים, הכלים הנכונים תוך חוויה כיפית ורומנטית הם הפתרון הטוב ביותר לבעיות בזוגיות ומאפשר לתחזק את הקשר לאורך שנים באופן מהנה מרגש ומוצלח.

רבים הם האנשים אשר עומדים להינשא המחזיקים באחת משתי האשליות הללו :

• האדם שעמו אני בוחר/ת לחיות ישתנה בזכותי ("הוא אלכוהוליסט אבל אהבתי תציל /תשנה אותו")
• האדם הזה לא ישתנה לעולם, הוא יישאר תמיד כפי שהוא כיום.

שתי האמונות הללו הינן אך ורק אשליות ללא שום אחיזה במציאות,כל אדם משתנה ללא הרף ואף אחד מאיתנו אינו פטור מזה. יחד עם זאת, אף אדם אינו יכול לגרום לאחר להשתנות.
ביכולתנו להשתנות ולשפר את עצמנו, ניתן לעשות בחירות חדשות במהלך החיים,לשנות סדרי עדיפויות אולם אנחנו לא יכולים לדעת ולתכנן כיצד בן הזוג ישתנה או יחליט להשתנות בעצמו.
הדבר היחיד שניתן כן לצפות הוא לספק לו מודל לחיקוי ולעודד אותו במאמציו להשתנות. ניתן לספק לו סביבה תומכת אבל שום דבר אינו מבטיח שהשינוי יהיה כפי שאנו רוצים.

האשליה שרבים מן הילדים ואף מבוגרים מסוימים מאמינים בה: "אם אהיה ילד טוב, אם אעשה את מה שמצפים ממני,אם אתנהג יפה,יעשה האחר את מה שאני רוצה" הינה מוטעית. חשוב להדגיש כי האחר משתנה אך ורק אם הוא מחליט להשתנות. כל עוד האחריות או הצורך בשינוי אינו נובע מן האדם עצמו,לא יהיה שום שינוי.
האמונה הזו יכולה אפילו למנוע מן האחר להשתנות בכך שאתה לוקח את האחריות במקומו והוא נותר פאסיבי וחסר אחריות .
אנו יכולים אך ורק לשנות את עצמנו. הפעלת מאמצים רבים או רצון עז לשינוי האחר אינו מבטיח דבר, התנסות זו תגרום לנו להרגיש מתוסכלים ולא להאמין בעצמנו כי נחווה כישלון.

דרישות, בקשות,תחינות,מניפולציות,איומים ,ציווים התניות אינם יכולים להגשים את אותן ציפיות לשינוי אלא להיפך. כאשר אנו עסוקים באינטראקציות שליליות,אנו משנים את עצמנו לכיוון בלתי רצוי. אנחנו שוכחים לטפל ולדאוג לעצמנו ושוקעים בתוך חוויה של כוחנות, ייאוש וכשלון.
הפרדוכס הוא שבן הזוג שלנו ממשיך לעשות ככל העלה על רוחו אך כעת הוא מרגיש שיש לו זכות לבקר אותנו על ההתנהגויות המדכאות והשליליות שלנו.

חשוב לא להיכנס למלכודת של " לטפל" בבן הזוג שלנו גם אם הוא מבקש זאת מאיתנו. אף בן זוג אינו יכול לטפל ולשנות קרוב משפחה שלו כי לא ניתן להיות אובייקטיביים כלפי אותם אנשים שאנו קשורים אליהם.
לא ניתן להיות "מומחה" ולשמור על שיוויוניות ואיזון בזוגיות. הדרך הטובה ביותר לעזור לבן הזוג שלנו היא לעודד אותו לפנות לטיפול פרטני או טיפול זוגי אשר יסייע לו לבצע שינוי אם הוא רוצה או חש צורך בכך.

בזמן הזה,חשוב לחזק את עצמנו,לקחת אחריות ולדאוג לחיים טובים יותר. חשוב וכדאי להתמקד בניסיון לשנות צדדים באישיות שלנו, לקבל ולהעריך את עצמנו ובהמשך להתמקד בבן/ת הזוג שלנו.

אם אי אפשר להמשיך לחיות איתו כך והוא אינו מוכן להשתנות, אזי צריך לקבל החלטה ולעזוב אותו אם צריך.

לסיכום,חשוב לזכור – אנחנו אלו אשר בחרנו בקשר הזה ואנו יכולים לבחור אם להישאר בו או לא, אם בן הזוג אינו מוכן לשפר את מידותיו. זוהי הנקודה שבה מסתיימת האחריות שלנו לשינוי בחיינו.

זוגיות…

נראה כי למרות השינויים הרבים החלים כיום בחברה המודרנית בכל התחומים האפשריים, נושא הזוגיות נותר נושא אשר בו הראיה כמעט ולא השתנתה.

כולם רוצים זוגיות טובה ומספקת אשר בה הם ירגישו מאושרים, מובנים, מוכלים ואהובים.

כולם רואים בזוגיות טובה מקום חשוב כדי להיות מאושרים בחיים והראיה היא שלמרות אחוז הגירושין ההולך וגדל, אנשים רוצים שוב זוגיות חדשה ומוכנים להתחייב למסגרת הזוגית. אנשים מחפשים כל אפשרות למצוא נפש תאומה, מוכנים להשקיע ממון ולהתנסות במפגשים רבים על מנת למצוא את האהבה והאושר.

למרות הרצון העז לזוגיות ולמרות ההשקעה הגדולה במציאת בן זוג אהוב, אני פוגשת בקליניקה שלי זוגות רבים הסובלים ביחד ומתקשים לשפר את הקשר.

יותר ויותר זוגות צעירים מתקשים להסתדר ביחד ועד מהרה ולמרות האהבה הקיימת ביניהם , בני הזוג מתחילים לריב בעוצמות ובתדירות גבוהה וחושבים על גירושין " סליחה טעיתי,אני הולך ". כאשר העוצמות עולות וההתדרדרות מתגברת, אני שואלת את עצמי לאן נעלמו הכישורים הדרושים על מנת לפתח זוגיות מספקת.

תכונות כמו אחריות אישית (ולא האשמה),ויתור ופשרה (ולא כניעה),נתינה הדדית (ולא לקיחה בכח) התחשבות (ולא השתלטות) הופכות להיות תכונות יותר ויותר נדירות.

כל אחד רוצה באושר ורבים רואים בזוגיות הזדמנות להשיג את אותו אושר אך לשם כך חייבים לעבוד ולעבוד קשה.

צריך קודם כל לרצות להיות בזוגיות ולהיות מוכנים להשקיע בה יום יום. צריך לקחת אחריות ולראות מהי תרומתו של כל צד לזוגיות ומה עליו לשפר .

צריך לראות את בן הזוג כאדם נפרד עם צרכים ורצונות משלו וביחד למצוא את המשותף והמחבר תוך כבוד הדדי ומתן אפשרות לכל אחד להיות שונה אך שווה.

צריך ללמוד לריב נכון, צריך לדעת להשלים, צריך לפתח אינטימיות תוך כבוד ושמירה על הפרטיות של כל אחד בתוך הזוג, צריך, צריך , צריך…

נכון "צריך " הרבה וזה לא פשוט כלל וכלל, אך חשוב להבין שכדי להיות מאושר בזוגיות, יש חובה ב"צריך" אחד לפחות והוא הצורך להשקיע, לתת ולכבד את בן הזוג ורק אז יש סיכוי למציאת האושר המיוחל.
ההודעה מיועדת לגברים ונשים כאחד

סקס מתחיל ונגמר ב… שטיפת כלים.

כמובן, אצל זוג נשוי !!
כן- בעיקר אצל האישה
כן-רצוי שהגבר יפנים זאת אם רצונו בסקס.
אם בדרך כלל בתחילתו של קשר קיימת תשוקה הפורצת בכל רגע ואינה תלויה כמעט בדבר, לאחר שנים מספר המצב שונה לחלוטין אצל רוב הזוגות.
הילדים,משימות אינסופיות,העייפות והקריירה שוחקים מאד את התשוקה.
גם אם התשוקה והמשיכה הבסיסית עדיין קיימות ואפילו מתעוררות לחיים בזמן החופשה, בחיי יומיום אל מול המשימות ועבודות הבית סופגת התשוקה מכה קשה.
נקודת אור בכל זאת- אם בתחילת הקשר התשוקה יוצרת אינטימיות המובילה לשיתוף, לאחר מספר שנים מתהפך המצב. שותפות בנשיאת העול המשפחתי מובילה לאינטימיות המעודדת תשוקה וסקס.
לדוגמה, אישה חוזרת הביתה מן העבודה עייפה ומוצאת בית מסודר ומאורגן תרגיש רגשות אהבה חזקים יותר לבן זוגה, האינטימיות ביניהם תתגבר, המצב הרגשי הזה מהווה בסיס לסקס אצל רוב הנשים.
לעומת זאת, אם עבור בן הזוג (לרוב הגבר) נתפשות עבודות הבית כדבר שולי, נתפשת האישה כ"רסרי"ית" הנותנת פקודות, "אז מה אם יש כמה כלים בכיור והילדים ילכו לישון מאוחר?", אין כמעט אפשרות במצב הזה שהאינטימיות וההערכה יתחזקו מצד בת הזוג ומכאן שהסיכויים לסקס באותו הערב קלושים והיחסים עלולים להידרדר.
אין שותפות – אין אינטימיות והערכה – אין סקס.
נא לא להתבלבל – כולם רוצים סקס, כולם רוצים בית מתפקד שכיף לחיות בו בהרמוניה. צריך "רק" להשקיע בבן הזוג ולספק לו את צרכיו באהבה – רק אז הכיור יהיה נקי המיטה תהיה חמה עבור שני בני הזוג.

המין כמרכיב הכרחי בזוגיות – החשוב ביותר לשמור על אינטימיות ותקשורת

– במחקרים רבים ניסו לבדוק את מידת שביעות הרצון של זוגות נשואים. חיי המין (איך לא) הם בין הגורמים החשובים במידת שביעות הרצון שמגלים שני המינים מחיי הנשואים שלהם. מיניות היא גורם חשוב והכרחי בזוגיות. כאשר יחסי המין טובים יותר, הסיפוק שמגלים גברים ונשים מחייהם המשותפים גדול יותר. המסקנה היא שככל שחיי המין מספקים יותר הנשואים מוצלחים יותר.

– לקראת אמצע שנות ה-70 החלה מהפכה שקטה בבעיות המיניות כפי שהוצגו על ידי פציינטים במרפאות לטיפול מיני. לא עוד בעיקר קשיים פיזיולוגיים, בורות מינית או ליקויים בתפקוד המיני אלא חוסר במוטיבציה למין וירידה הדרגתית בקיום יחסי המין. בעיה זו הפכה להיות התלונה השכיחה ביותר וכבר ב1977 העריך החוקר H. Lief כי 40% מהזוגות בקירוב סובלים מהפרעה בדחף המיני או בקיצור "כבר לא רוצים לעשות סקס".

– רבים מהמטפלים והפסיכולוגים התווכחו ועדיין מתווכחים מה קודם למה. האם הבעיה במיטה משפיעה על היחסים בין בני הזוג או שיחסים מעורערים בין בני הזוג , מריבות ועייפות הם המשפיעים על המוטיבציה והמשיכה המינית בין בני הזוג.

– מה קורה לזוגות במשך הזמן? מדוע זוג שאוהב ומחפש כל הזדמנות להיות ביחד ולעשות אהבה מדווח לאחר מספר שנים על עייפות, תדירות נמוכה של יחסי המין (לפעמים פעם בחודש), על חוסר עניין ואכזבה גדולה?

לירידה בחשק המיני יש מספר סיבות אפשריות

1. לידת תינוק

אחד המצבים אשר גורמים לשחיקה בזוגיות ובמיניות הוא לידת ילד. יחד עם כל האושר וההתרגשות סביב הילד, שוכחים לעתים את העול הכרוך בהצטרפות ילד חדש למשפחה: לילות ללא שינה, עיסוק אינסופי סביב התינוק שבוכה וזקוק לתשומת לב, כעסים סביב חלוקת התפקידים בין הורים ואכזבות רבות הנובעות מציפיות לא ממומשות בהורות. התוצאה : מגיעים ממוטטים למיטה, כעוסים והדבר המעניין היחיד הוא פשוט לישון. אם מוצאים זמן לעשות אהבה צריך למהר פן יתעורר הילד ובדרך כלל הוא מתעורר ברגע הקריטי…

2. חוסר יכולת להביע כעס ותסכול

גורם שכיח נוסף המשפיע על איכות חיי המין ותדירותם הוא חוסר היכולת של בן/בת הזוג להביע כאב תסכול או כעס. חוסר החשק נגרם בדרך כלל מכעסים ותסכולים אשר לא באו לידי ביטוי ולכן מתרחקים (יש לציין כי בעיה זו נפוצה יותר אצל נשים).

3. המין כפרס או ענישה

אפשרות נוספת היא מאבקי כוחות בין בני הזוג, קונפליקטים ותקשורת לקויה. לפעמים הופך המין על ידי אחד מבני הזוג לאמצעי של פרס או ענישה כנגד בן /בת הזוג. במקרה כזה עלול בן הזוג השני לאבד את המוטיבציה המינית שלו / ה.

4. עסקאות זוגיות

בכל זוג נוצרים חוזים מפורשים ומוסכמים עליהם אך קיימים בנוסף גם חוזים סמויים. אם חוזים אלה מופרים עלולה להיווצר בעיה . דוגמה לחוזה סמוי: הבעל נוטל את תפקיד המפרנס והאשה את תפקיד עקרת הבית. אם אחד מהם נכשל בתפקידו, עלולה התשוקה המינית להיפגע. דוגמה נוספת : במקרים מסוימים של קריירה כפולה, עלול הבעל לאבד תשוקה מינית אם אשתו בוחרת לעבוד מחוץ לבית בהסכמת שניהם, היא מתחילה להשתכר טוב יותר ממנו ומתחילה להיות עצמאית ואוטונומית יותר.

5. חוסר יכולת לחבר אהבה ותשוקה מינית

במחקרים נמצא כי קיימת נטייה , בעיקר אצל גברים, לחלק את הנשים לשתי קטגוריות קוטביות. האשה כאובייקט מיני או כאם טובה ומכובדת. גבר המחזיק בדעה זו יימשך לאשה מינית אך יינשא לאשה שהוא משייך אותה לקטגוריה של אם טובה ומסורה.

מספר עצות מעשיות

לא לדחות לסוף היום – כאשר כולם עייפים, כדאי להשקיע זמן חשיבה ויצירתיות שעות ומקומות לא שגרתיים.

למצוא זמן איכות לזוגיות – מומלץ עם כל הקושי הכרוך בכך למצוא זמן בלעדי לזוגיות. לדוגמה : לצאת לסוף שבוע אחד לתקופה מוגדרת ללא ילדים. אני יודעת כי זה קשה ויקר לעתים. במידה וזה בלתי אפשרי, השתדלו למצוא זמן להיות לבד בבית, לפנק האחד את השני בארוחה טובה, אמבטיה חמה וההמשך יבוא… (היעזרו בסבתא או חברים).

לשמור על האינטימיות – ראוי לזכור כי האינטימיות הזוגית לא פחות חשובה מהמין עצמו. אם קשה לעשות אהבה בתדירות גבוהה אל תוותרו על הכל, השתדלו להמשיך ולגעת האחד בשני, ללטף ולהפתיע במתנות קטנות. אינטימיות זו מאפשרת שמירה על הקשר גם כאשר עובדים ורצים כל היום בין העבודה לבין הבית והילדים.

תקשורת ותיאום ציפיות – מילת המפתח בזוגיות היא תקשורת. כל אחד מבני הזוג גדל בבית אחר עם ציפיות והרגלים שונים. טבעי הוא לחקות את הזוגיות שראינו בילדותנו בבית הורינו. גם אם לעתים קיים רצון לשינוי דפוסים וליצור זוגיות אחרת יש נטייה לחקות את הדפוסים של הזוג הראשון שהיווה עבורנו מודל לזוגיות. תקשורת טובה, סבלנות ותיאום ציפיות מראש ובאופן קבוע ימנעו מריבות, פגיעות לא רצויות וציפיות לא מציאותיות לגבי בן הזוג השני.

קנאה מוגזמת מסוכנת לאדם ולקשר הזוגי ופניה לטיפול זוגי יכול לסייע רבות.

חשוב להבין כי הקנאה נוצרת בתוך קשר עם אדם אחר. ישנם שני סוגים מרכזיים של קנאה:
• מתחילים לחשוד באחר
• מתחילים לחשוד בעצמנו וביכולות שלנו

במקרה הראשון, הקנאה יכולה להיות סימפטום של רצון לשלוט באחר. בן הזוג אשר חש קנאה, מאדיר את הקשר הזוגי שלו ומפתח תמונה אידיאלית מדי של בן הזוג. הוא לא מקבל אותו כפי שהוא עם אוטונומיה משל עצמו. הדבר גורם לבן הזוג הקנאי להרגיש צודק ברצונו לשנות את בן הזוג ולהתחיל לחשוד גם אם אין סיבה לכך. כל זאת כדי שבן הזוג יישאר אידיאלי כפי שהוא רוצה לראות אותו.

במקרה השני, הקנאה היא ביטוי לחוסר ביטחון עצמי. האדם שמקנא מקטין את עצמו ומדמיין שיש לו מתחרים בכל מקום מכיוון שהוא חש בעצמו כבר לא שווה. התנהגות זו מעניקה לבן הזוג השני עמדה של עליונות וכך נכנסים למעגל סגור.

קנאה אובססיבית יכולה להיות מסוכנת לזוגיות ואף להגיע עד לרצח. אבל הקנאה היא בעיקר רגש המגביר את הפגיעה בדימוי העצמי של האדם המקנא ומונע חיים אישיים וזוגיים מאושרים ומצמיחים.

קנאה הינו רגש נפוץ ובמידה מסוימת טבעי ואף מדגיש את תחושת המחויבות והשייכות לקשר הזוגי.
הבעיה מתחילה ברגע שיש לנו חשדות וחרדות שאינם מבוססים ואנו לא מצליחים לעבד אותם בצורה יעילה תוך דיאלוג פתוח וכן עם בן הזוג.

כדי לנטרל רגשות של קנאה מוגזמת, צריך לעשות עבודה עצמית וזוגית ועדיף להיעזר בייעוץ זוגי. במידה ולא נוכל להבין מהיכן נובעת הקנאה (מפגיעה מכך שנבגדנו בעבר או מפחד ודימוי עצמי נמוך), אנו עלולים לחזור שוב ושוב למערכות יחסים רוויות קנאה.

לבסוף, חשוב לציין כי לעתים הקנאה והחשדות אכן נובעים מבגידה אמיתית של בן הזוג.
אזי, נתייחס לקנאה כדבר טבעי המחייב התייחסות מערכתית,זוגית ואישית על מנת להחזיר ביטחון אמיתי לקשר תוך יצירת מחויבות וגבולות ברורים – או אז, תירגע הקנאה ותחזור למימדים הגיוניים אשר מאפשרים המשך חיים בריאים.