איך תדעו שהיחסים שלכם אכן עלו על שרטון? ואיך אפשר להציל את הזוגיות? "אם אתם לא רוצים להגיע לנקודת האל־חזור והיחסים עם בני הזוג עדיין חשובים לכם", מבהירה אריאל שער־מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת שכבר ראתה וליוותה זוגות רבים, "כדאי שתלמדו לזהות את הבעיות בתקשורת ולטפל בהן כשהן עדיין קטנות"
סמדר כהן-טרקל, פורסם: 03.12.22, 11:13
"לא בכל מצב אפשר להציל את הזוגיות – וגם לא תמיד חייבים להילחם עליה. לפעמים דווקא פרידה עשויה להוביל אתכם למקום טוב יותר המאפשר צמיחה ורווחה נפשית", אומרת אריאל שער־מנדל, עו"ס ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת שכבר ראתה וליוותה זוגות רבים, חלקם גם לתהליך של פרידה. "אם אתם לא רוצים להגיע לנקודת האל־חזור והיחסים עם בני הזוג עדיין חשובים לכם", היא מבהירה, "כדאי שתלמדו לזהות את הבעיות בתקשורת ולטפל בהן כשהן עדיין קטנות".
איך תדעו שהיחסים שלכם אכן עלו על שרטון? שער־מנדל מציעה לשים לב ל־15 נורות אזהרה חשובות שככל שתזדהו עם רבות מהן יותר, כך היחסים שלכם בסכנה גבוהה יותר. מטריד, אבל עדיין אל תמהרו להספיד את הזוגיות שלכם. אחרי שתסיימו לאבחן את מצב היחסים, שער־מנדל מציעה שתנסו גם ליישם את הדרכים לפתרון המשבר הזוגי, שאולי יוציאו אתכם מהמלכוד שבו אתם נמצאים כרגע ויבטיחו שנת זוגיות טובה יותר.
נורות אזהרה: 15 סימנים שהזוגיות שלכם בסכנה
1. אתם מתקשים להציף זיכרונות מהימים הטובים כשהזוגיות חווה טלטלה משמעותית וממושכת, תמצאו את עצמכם מתקשים להציף בראשכם זיכרונות נעימים מהימים הטובים שמצליחים לחמם את הלב.
2. אתם לא מצליחים לגשר על הפערים בתפיסות העולם והערכים שלכם קשה לשנות דעות של אנשים, אולם בעוד שאתם יכולים לגלות פתיחות וסובלנות כלפי חבר מהעבודה שיש לו דעות שונות משלכם, עם בני הזוג המצב שונה. אם אתם לא מחזיקים באותם ערכי ליבה (או לפחות בערכים קרובים), אתם עלולים למצוא את עצמכם בסיטואציות רבות במהלך היומיום שמוליכות להתנגשות בין הערכים שלכם בתחומי החיים השונים – חינוך, דת, ניהול משק הבית, חיים חברתיים וכדומה.
אם בזמן האחרון אתם חווים עלייה ניכרת בריבים ביניכם שמתעוררים על רקע השוני בתפיסת העולם, סימן שאיבדתם את הסובלנות זה לזו ושהיחסים מתחילים לחוות נסיגה.
3. אתם נוטים לחוסר כבוד הדדי בנוכחות חברים ובני משפחה קונפליקט הוא חלק טבעי ובריא בתוך מערכת יחסים המאפשר לאוורר את הרגשות ולהיחשף לתחושות ולמחשבות של הצד השני. מחקרים הראו כי שיעור הזוגות המתגרשים גבוה לאין ערוך בקרב אלה שנמנעים מריבים לעומת זוגות שרבים מדי פעם. אבל השאלה הגדולה היא איך אתם מבטאים את הכעסים – האם אתם נגררים להעלבות הדדיות ולאיומים? האם אתם מעירים הערות ארסיות בסביבת חברים ובני משפחה? אם כן, דעו שאתם על המסלול הלא נכון. הרבה יותר חשוב לדעת כיצד רבים ומשלימים מאשר על מה וכמה רבים.
4. אתם (או בני זוגכם) לא ממהרים לחזור הביתה מהעבודה אם כבר מזמן סיימתם את העבודה אבל אתם לא ממהרים הביתה ונשארים במשרד, יש כאן נורת אזהרה שמצביעה על מצב בלתי סביר ביחסים. שאלו את עצמכם ממה אתם או בני זוגכם מנסים להימנע – מאינטימיות? מקונפליקטים מתמידים? או שאולי איבדתם עניין במערכת היחסים? האם יכול להיות שבאופן לא מודע כבר נעשו הצעדים הראשונים לקראת פרידה?
5. אתם נוטים למתוח ביקורת ולהאשים זה את זה כמעט בכל דבר השגרה מזמנת לנו תקלות בכל תחומי החיים, בדרגות חומרה שונות. למשל, יכול להיות שאחד מכם רצה לרכוש מוצר חשמלי חדש ויקר והשני טען שזה לגמרי לא נחוץ. התוצאה: שניכם תקועים עכשיו עם מוצר מאכזב שגרם למריבה ולחור גדול בתקציב.
כשהיחסים טובים ובריאים, אפשר לצלוח כמעט כל תקלה ולראות בה חלק מהחיים. אבל אם כל תקלה, קטנה כגדולה, גוררת כעסים והאשמות, משמע שהיחסים החלו לאבד מחוסנם.
6. אתם לא משתפים ולא מתייעצים אתם מופתעים לגלות מדי פעם שבני הזוג שלכם עשו דברים מאחורי גבכם או קיבלו החלטות הנוגעות גם אליכם בלי להתייעץ עמכם. למשל, בן או בת הזוג יצאו לפגישה עם חבר או חברה מהתיכון אחרי העבודה אך לא טרחו לעדכן אתכם. שותפות היא דבר משמעותי ליחסים בריאים. בהיעדר שקיפות ביחסים קשה לבנות אמון, ואתם עלולים להיוותר בתחושה ש"לא סופרים אתכם".7. אתם מרגישים כבויים בבית, אבל בחוץ אתם זורחים לפעמים נראה שהכל תקין בזוגיות שלכם – יש כבוד הדדי ויש שיתוף והתחשבות – אבל בני הזוג שלכם מסתובבים בבית עם פנים כבויות, נטולי אנרגיה ושמחת חיים, וכשאתם יוצאים איתם ופוגשים חברים משהו באנרגיה שלהם משתנה – הם זורחים, צוחקים וחוזרים לחיים. אמנם אפשר לנעוץ את חוסר החיות של בני זוגכם בגורמים נוספים, אבל העובדה שהם נטענים מחדש בסביבת אנשים אחרים מעוררת את החשד שפשוט לא מספיק כיף או בטוח להם איתכם.
8. שוב ושוב אתם מגלים שבני הזוג פשוט לא מקשיבים לכם על פניו נראה שהכל בסדר ביחסים ביניכם. אתם מנהלים שגרה תקינה, אבל פעם אחר פעם אתם מגלים שבני הזוג שלכם לא זוכרים דבר ממה שאמרתם להם במהלך היום, או אם נדייק: הם לא הקשיבו לאף מילה שיצאה מפיכם. אמנם לפעמים חוסר קשב נובע מעומס בעבודה או ממתח נפשי, אבל לפעמים, בפרט כשהתופעה חוזרת על עצמה ונמשכת לאורך זמן, היא יכולה להעיד על זלזול ועל חוסר כבוד או על חוסר התעניינות והערכה לצד השני.
9. בני הזוג שלכם מתחמקים מבילוי עם האנשים הקרובים לכם ביותר הם מתחמקים מאירועים עם האנשים הקרובים אליכם, בני משפחה וחברים טובים, מה שגורם לסובבים אתכם להרים גבה, ולכם — לתחושת בדידות. אם אתם עדיין לא בזוגיות ממוסדת, הסימנים האלה יכולים לרמז שבני הזוג שלכם לא באמת מתעניינים בעולם שלכם. ואם אתם מצויים בזוגיות מחייבת ובני הזוג שלכם כבר מכירים את המשפחה והחברים אבל בוחרים להתחמק ממפגשים עמם, יכול להיות שהם לא חשים שייכות לחלק מסוים בעולם שלכם. יתרה מכך, הם אולי גם לא עושים מאמץ לשנות זאת כדי לשפר את הרגשתכם.
10. כשאתם יוצאים לבילוי אינטימי, בני הזוג שלכם מתייחדים בעיקר עם הסמארטפון קבעתם לצאת לבילוי אינטימי ושקט, רק שניכם לבד, אבל איכשהו צד אחד מתקשה להתנתק מהטלפון. אתם יושבים מולם בבית קפה, מנסים לנהל שיחה, אבל הצד הזה תקוע עמוק במסך — חדשות, רכישות, בורסה או רשתות חברתיות. האופן שבו אתם מבלים עם בני הזוג שלכם משקף במידה רבה את הרגשות שלכם זה כלפי זה. אם הצד השני מוסח ללא הרף בזמן שאתם מבלים איתו, סימן שאין לו כל הערכה לזמן שאתם מקדישים לו.
11. הפסקתם לצחוק ביחד אם בעבר כל משפט שיצא מפי בני הזוג נשמע לכם כמו שנינה מושחזת וכל עקיצה גרמה לכם להתגלגל מצחוק, הרי שכעת המצב הפוך – כל ניסיון מצדם להצחיק אתכם נתפס כטרחנות ומעורר בכם זלזול או חוסר סבלנות.
12. אין ביניכם שום גילויי חיבה אתם כבר לא מכנים זה את זה בכינויי חיבה – לא מחמיאים ולא מחזיקים יותר ידיים. סגנון הפנייה שלכם נעשה יותר ויותר ענייני ויבש, וההודעות הן בעיקר משימות ללא שום אימוג'ים המבטאים אהבה והומור.
13. פתאום אתם מגלים את כל הפגמים של בן או בת הזוג כל עוד מערכת היחסים ביניכם הייתה טובה, יכולתם לחיות בשלום עם החולשות או החסרונות של בני הזוג. עם הזמן, וככל שמערכת היחסים נשחקה, כך החלו הפגמים לקבל ממדים חדשים והפכו לבלתי נסבלים. כך למשל, אם בעבר לא הפריע לכם כלל שבני הזוג שלכם סובלים קצת מהשמנה, עכשיו אתם לא מפסיקים להעיר להם על כך.
14. כבר מזמן שכחתם מתי עשיתם סקס צד אחד מנסה שוב ושוב ליזום אינטימיות, אבל הצד השני דוחה או מתחמק. חוויית דחייה וצורך מיני שלא בא על סיפוקו עלולים להגביר את העלבון והתסכול. קיימות סיבות רבות לחוסר סנכרון מיני בין בני זוג, אך תהא הסיבה אשר תהא, לאורך זמן עלול להיווצר ריחוק, ותידרש מוטיבציה גבוהה אצל שני הצדדים כדי לתקן את המצב.
15. אתם מתייחסים באפתיות להתמכרות של בן או בת הזוג התמכרות אצל אחד מבני הזוג מהווה צלע שלישית במערכת היחסים. כשיש תקשורת בריאה ויציבה, אפשר להתמודד עם התמכרות. אך כאשר ההתמכרות היא תופעה ממושכת והמכור לא נכנס לתהליך משמעותי של גמילה, הצד השני עלול להרגיש מותש ולגלות ייאוש עד לכדי אפתיות. אפתיות מבטאת חוסר עניין, ואין סכנה גדולה מזו לזוגיות שלכם.
גלגלי הצלה: 15 דרכים להציל את הזוגיות (או את הרווחה הנפשית)
1. שאלו את עצמכם שאלות מוטיבציה
האם אתם מאמינים במערכת היחסים הזאת? האם לקשר הזה יש סיכויים לשרוד לאורך זמן? האם יש לכם מוטיבציה להשקיע ביחסים ולעשות ויתורים? האם נותר רגש למרות הכל?
2. קבעו פגישה עם בני הזוג שלכם
לאחר שערכתם בירור עם עצמכם בנוגע לעתיד היחסים, זה הזמן לבדוק מהי עמדתו של הצד השני. אם הוא מבטא חוסר עניין ורצון להציל את הזוגיות, כנראה לא תהיה לכם ברירה אלא לכבד את החלטתו.
אם הצד השני מגלה עניין להמשיך את היחסים, הציגו לפניו את האתגרים העומדים בפניכם. שתפו בתחושות שלכם ובקשו ממנו להקשיב עד הסוף, ללא שיפוטיות וללא הפרעות.
לאחר מכן אפשרו לצד השני להביע את דעתו והימנעו משיפוטיות או מהפרעות במהלך דבריו.
סכמו את הדברים ונסו לחשוב יחד על דרכים שיעזרו לכם להתגבר על האתגרים השונים – קבלו החלטות חדשות, גם אם הן אינן נוחות לכם, במטרה לתת מקום לכל אחד מהצדדים.
3. תרגלו שקיפות ופתיחות שקיפות ושותפות ביחסים נחוצות לבניית אמון ואינטימיות. תרגלו את עצמכם לדבר על הרגשות, הקשיים, הציפיות והחששות בפתיחות ובשקיפות. לעתים דרוש אומץ לשתף את הצד השני ברגשותיכם, ולעתים הפתיחות יוצרת אי נוחות, אבל מהר מאוד מגלים שזו דרך נהדרת לעורר שיחה עניינית ולהסיר מחסומים בתקשורת. רצוי להכין מראש כמה נושאים שאתם מעוניינים לשתף בהם, זה יסייע לתהליך.
4. קבעו כללים שיגנו על היחסים ביניכם לאחר שזיהיתם את המקור לקשיים ביחסים ביניכם, הציבו כללים שיעזרו לכם להתגבר עליהם. למשל, אם אחד הצדדים מגיע הביתה בשעת לילה מאוחרת והצד השני חווה תסכול, תוכלו לקבוע כלל שפעם עד פעמיים בשבוע אותו בן זוג מקדים את חזרתו הביתה. אם הסיבה להתערערות היחסים ביניכם מקורה בנטייה של בן הזוג לדבר אליכם בסגנון פוגעני, הכלל יכול להיות סימן כלשהו שאתם עושים לו עם האצבע מיד כשהוא מתחיל לפגוע בכם כדי לאותת לו ולאפשר לו לשנות גישה לאלתר.
5. צאו לבלות פעם בשבוע כדי ליהנות ולצבור חוויות משותפות צאו להליכת לילה על חוף הים, למסעדה טובה. התמסרו לחוויה ואל תתפתו לעסוק בסוגיות שמטרידות אתכם בשגרה. כך תוכלו להשיב לעצמכם בהדרגה את החברות ולחזק את האינטימיות. יש זוגות שמתקשים להתמיד בכך בשל חוסר זמן. הדרך להתגבר על כך: לחלק את הזמן המשותף למקטעים קצרים. למשל, לצאת שלוש פעמים בשבוע ל־20 דקות. כך תוכלו ליהנות משיח מתמשך.
הפתיעו את בן הזוג במחוות קטנות. הוציאו את הכלב לטיול במקומו, פנו את הכלים מהמדיח. לפעמים מספיק לעשות משהו נחמד כדי להעביר מסר שאתם רואים את היום שעבר עליו ושאתם נמצאים שם בשבילו
6. נהלו חיים מלאי עניין מחוץ לזוגיות עשו כושר, פתחו תחביבים, צאו להיפגש עם חברים. ככל שהעולם שלכם יהיה מלא ועשיר יותר, כך תיהנו יותר מרווחה נפשית ותחזקו את הזהות האישית שלכם ועל דרך גם את ההסתכלות שלכם על מערכת היחסים. בנוסף, כשאתם נהנים מפעילות שמרתקת אתכם, אתם הופכים להרבה יותר מעניינים הן לאחרים והן לבני זוגכם ולפחות תלותיים בבן הזוג.
7. הפתיעו את בני הזוג במחוות קטנות לכל אחד מכם יש ימים פחות טובים שבהם הוא נתון ללחץ או למצבי רוח. בימים האלה עשו מחוות קטנות וקחו על עצמכם את המטלה של בני הזוג (במידת האפשר). למשל, הוציאו את הכלב במקומו לטיול, פנו את הכלים מהמדיח. לפעמים מספיק לעשות משהו נחמד, כמו להפתיע את בן הזוג בארוחת צהריים, כדי להעביר מסר שאתם רואים את היום שעבר עליו ואתם נמצאים שם בשבילו.
8. שימו את הכעס והאגו בצד והקדישו יותר זמן ללמידה לא תמיד צריך לעסוק בשאלה מי צודק. לפעמים טוב יהיה אם תניחו את הכעס בצד ותנסו להתרכז בסיבה שגרמה להיווצרות המתח ביניכם, ומכאן גם לנסות לחשוב כיצד תוכלו אתם לבצע מהלך שישנה את הדינמיקה ביניכם ויוביל להתקשרות רכה ומכילה יותר.
9. נהלו את הציפיות שלכם במקרים רבים תגלו שהמתח בזוגיות נובע מחוסר בתיאום ציפיות. למשל, לכם היה ברור שכשבני הזוג שלכם מגיעים הביתה ורואים אתכם שרועים על המיטה, הם יבינו שאתם חשים ברע וידאגו לארוחת ערב. מנגד, גם הם חוזרים הביתה מותשים ורעבים אחרי יום עבודה ארוך, והם מצפים שגם אם אתם חשים ברע, היה עליכם לעדכן אותם ולהזמין אוכל מבחוץ או לאפשר להם לקנות אוכל על הדרך. כלומר, אף אחד מהצדדים אינו אמור לנחש מה הצד השני מרגיש, חושב או מתכנן. ככל שתתאמו ציפיות, תבקשו דברים באופן ברור ותשתפו במה שעל לבכם, כך תתאכזבו פחות.
10. למדו להודות על הדברים הקטנים כשאתם מודים לבני הזוג (גם על הדברים הקטנים ביותר), אתם מעבירים להם מסר שאתם יודעים שהם רואים אתכם וחשבו עליכם, ולכן הדבר הזה אינו מובן מאליו מבחינתכם והוא ראוי להערכה. יש בכך משהו שעושה נעים לצד השני, מקנה תחושה של חשיבות ואף מגביר את המוטיבציה להמשיך לעשות טוב עבורכם.
ליטוף שיער, נשיקה קלה, חיבוק או אפילו עיסוי קל בגב עשויים לבטא רגשות כמו חיבה, דאגה, אכפתיות וקרבה. מחקרים מראים שמגע מפעם לפעם גורם לשחרור אוקסיטוצין, "הורמון האהבה"
11. זהו את הצרכים של הצד השני ותנו להם מענה נסו להבין מהם הצרכים האינדיבידואליים של בני הזוג שלכם, אם למשל הם זקוקים מדי פעם להתנתק ולבלות קצת עם עצמם, או אם הם זקוקים לאוזן קשבת בתום יום עבודה. ככל שתכירו בצרכים שלהם ותדעו גם לענות עליהם, כך תגדילו את הסיכויים שהם יחושו טוב יותר במחיצתכם.
12. צרו מגעים פיזיים קלים ליטוף שיער, נשיקה קלה, חיבוק או אפילו עיסוי קל בגב בזמן שהם עייפים עשויים לבטא רגשות כמו חיבה, דאגה, אכפתיות וקרבה. מחקרים מראים שמגע מפעם לפעם גורם לשחרור האוקסיטוצין, הורמון האהבה.
13. זכרו שבשביל לריב צריך שניים שימו סוף למלחמות ולהתעסקות המייגעת של מי עשה מה ולמה. אם הצד השני בוחר לריב, אתם יכולים לקבל החלטה שלא לשתף איתו פעולה ולא להיכנס למקום הזה. המתינו עד שיעבור זעם, ואז נסו ליזום שיחה פתוחה ונינוחה תוך ניסיון לנהל את העימות באופן אחר.
14. השקיעו במיניות וברומנטיקה צרו אווירה רגועה ומזמינה והתרחקו משדה הקרב אם צריך. החמיאו לבני הזוג שלכם, תנו להם להרגיש עד כמה הם מושכים ונחשקים והתמסרו לאהבה. מהר מאוד תגלו כמה התגעגעתם לרגעים הנפלאים האלה וכמה חשוב לכם להמשיך ולטפח אותם.
15. אל תישארו עם קונפליקטים לא פתורים בכל מערכת יחסים מתעוררים קונפליקטים. לעתים נדרש זמן קצר כדי לעכל את מה שנאמר ולהתמודד עם ההצפה הרגשית שבאה בעקבותיהם. נצלו את הזמן כדי לבדוק האם נושא הוויכוח הוא פעוט, משמעותי או קריטי. כשהנושא פשוט, אפשר להבליג ולהמשיך הלאה, אך כשהנושא משמעותי — חשוב לנהל בהקדם שיחה כנה כדי לא להותיר קצוות לא פתורים.
נגישות
