טרם נמצאה הנוסחה המדוייקת למציאת אהבה, אבל בדרך לזוגיות טובה, יש כמה שאלות מפתח שיכולות לעזור לנו להגיע לשם. מוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות" על הדרך שתוביל אתכם לזוגיות בריאה וטובה
שיר-לי גולןפורסם: 09.12.14 | מתוך YNET
לכל זוג יש את המרכיב הסודי שבגללו בחרו בני הזוג זה בזה, מתשוקה משותפת למוזיקה ועד הכרה בכך שאפשר גם לגור בנפרד, למשל. לפעמים, תכונה אחת כזו הופכת זוגות למושא קנאה בעיני הזוגות השחוקים מסביב. ואז, אפילו אחרי עשר שנים, היא יכולה לקחת אותו לשיחה ולומר "מיציתי, אני רוצה שנשתנה." מאז, הוא מבולבל, מרגיש מרומה, שואל את עצמו אם אמנם עשה בחירה נבונה, אם יש טעם להישאר יחד ולנסות כמו שהיא מבקשת, או שהגיעה העת להיפרד. הרי עד לפני רגע היה הדמיון הזה בתפיסת העולם, בהעדפות הזוגיות המיוחדות, דבק מהותי בזוגיות שלהם. ופתאום הוא איננו.
"בעיות בזוגיות גוזלות את מרבית האנרגיה, לא משאירות מקום לתחומי חיים אחרים, בהם, בין השאר, התפתחות אישית, ילדים, קריירה ,"'וכו אומרת אריאל שער־מנדל, מטפלת זוגית וחברת האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. "רוב האנשים מעוניינים בקשר וחולמים על זוגיות, וישנם המון חששות בהקשר הזה, התלבטויות ומחשבות איך לבחור נכון כדי לא להיקלע לזוגיות פרובלמטית ולהיפך. אם הזוגיות טובה האדם פנוי לצמוח, להתפתח, ולא על חשבון הזוגיות – אלא דווקא מתוך ההשקעה בה וההרגשה שהיא איתנה וטובה."
זה מתחיל בהורים
אלא שלמרבה הצער, אין מתכון בדוק או סימנים מובהקים לידיעה שקשר יכול להצליח. אם פעם נהוג היה להישען על שדכנים, קרובי משפחה וכד' – היום ברור שכל אלה אינם רלוונטיים. אפילו האינטרנט, שהמבחר בו נראה עצום, לא מסייע: מחקרים מלמדים כי ככל שהמבחר גדול יותר, בכל תחום, כך הבחירה נעשית קשה יותר. גם מוסד הנישואים עובר טלטלה, עם עלייה דרמטית באחוזי הגירושים והעדפתם של רבים לנסות פרק ב' ולא להציל את פרק .'א
בסביבה כזו, קשה לסמוך על הבחירות שלנו באספקט משמעותי לחיינו, כמו זוגיות. "תהיית הבחירה באה לידי ביטוי בכל שלב
– זה מתחיל מאיך לבחור, נמשך בשאלה אם למסד את הקשר או לא, ומתבטא לפעמים גם בשאלות אינסופיות בתוך הקשר עצמו," אומרת שער־מנדל. "הבחירה בזוגיות מושפעת מהמון גורמים, בהם אישיים, בין־אישיים, משפחתיים, חברתיים ואידיאולוגיים.
בשלב הראשון אנחנו לרוב נמשכים לאדם שדומה לנו מבחינת השכלה, אורח חיים, גיל, מצב כלכלי, עיסוקים, מראה .'וכו ברובד הבא, העמוק יותר, אנחנו נמשכים למי שרגשית או פסיכולוגית שונים מאיתנו או סובלים מפצעי ילדות דומים, אבל בעלי דרכי התמודדות שונות. וזה, כמובן, יכול לגרום למת־ חים רבים עד כדי רצון להיפרד."
-איזה חלק בילדות יתבטא קודם כל בזוגיות?
"הקשר עם ההורים. אם ההתקשרות הראשונית של הילד/ה עם ההורים טובה – לרוב נדע ליצור יחסים זוגיים טובים. אם משהו בהתקשרות הזאת לקוי – נשחזר את הדפוסים הבעייתיים בזוגיות, בין השאר בגלל הפנטזיה למצוא אדם אחד שיענה על כל צרכינו וימלא אחרי כל הצי־ פיות. כמובן שזה יוצר קונפליקטים רבים, פשוט משום שזה בלתי אפשרי."
שער־מנדל מציעה שעוד קודם לשאלות הבחירה הנכונה, יפנה כל אחד את המבט פנימה. זה הרי הסרט שלו, עם השחקנים שהוא בחר. "ואז יש מקום לשאלות כמו איך בחרת בעבר? במי התאהבת? למה זה נגמר? מהו הערך העליון הכי חשוב לך באדם שאיתך? האם אותה תכונה מתקיימת אצלו בחיים גם בלי קשר אליך? כך ניתן ללמוד הרבה על הבחירה שעשינו, בעיניים פקוחות," היא אומרת.
אחת הבעיות האופייניות נוצרת אל מול הפער בין עולמו הפנימי של אדם להתנהגותו החיצונית, כלומר כשאדם אומר בקול רם שהוא זקוק למשהו, אבל בעצם, בתוכו פנימה, נזקק למשהו אחר, שי־ כול להיות אפילו הפוך ממנו. "זאת הסיבה לכך שהעבודה צריכה להיות קודם כל בין האדם לבין עצמו," אומרת שער־מנדל. "הוא צריך להכיר את החלקים השונים שיש בו וליצור ביניהם התאמה. רק מתוך זה הוא יידע מה מתאים לו, או לא, בבן הזוג."
להיות דמות מיטיבה
בסופו של דבר, אומרת שער־מנדל, לזוגיות טובה נדרשות שתי יכולות חשובות בסיסיות – האחת היא רמת נפרדות גבוהה, כלומר היכולת לנהל דיאלוג פנימי ומתוך ההיכרות העצמית לפתח חמלה ואמפתיה כלפי האחר.
התכונה האחרת היא היכולת לשמש דמות מיטיבה לפרטנר, כלומר לספק לאחר את מה שהוא זקוק לו מאוד ברגע מסוים, לזהות צורך נקודתי אצל הפרטנר ולהיענות לו גם אם זה קשה ולא טבעי, מתוך אהבה כמובן. זה לא צריך לקרות כל יום, אבל אם זה קורה – קיים סיכוי סביר לזוגיות טובה לאורך זמן, לחוויה של התרחבות וכמעט התאהבות מחודשת.
"תהליך הבחירה נמשך למעשה כל החיים ועומד למבחן ברגעים קשים," מסכמת שער־מנדל. "הגיוני וטבעי לבדוק את עצמנו מפעם לפעם, כי לרוב, כש־ צצות שאלות כמו 'האומנם בחרתי נכון' זה קורה משום שהזוגיות לא התפתחה, שאין הלימה בין השינויים הרגשיים שעוברים שני בני הזוג. צריך לשאול לא רק אם בחרתי נכון באחר, אלא אם אני עכשיו האדם הנכון בזמן הנכון עם האדם שבחרתי. חשוב לקיים דיאלוג, לא לצפות לתמונה זוגית סטטית שאינה משתנה. מצד אחר, מוטב להימנע מעודף שאלות. ולו כי מקורן בפחד. ופחד, בטח כשמדובר בזוגיות, הוא גורם תוקע. וחבל".
נגישות
