עובדים עלינו (ידיעות אחרונות)

יש אינסוף מניפולציות שבעזרתן אנו יכולים לגרום לבני זוגנו לפעול לפי רצוננו • אבל לפעמים עדיף לקחת צעד אחורה וקצת להתאפק.

שיר-לי גולן, פורסם ב17.08.207.

כולנו משתמשים בהן לפעמים. זו יכולה להיות ההתחנחנות שתגרום לה להצטרף אליך לארוחת ליל שבת אצל ההורים, או הדמעות שיגרמו לו לוותר על הנסיעה לחו"ל עם החברים. מניפולציות הן חלק אינטגרלי, גם אם לא מעורר גאווה, מכל מערכת יחסים. היכולת להפעיל מניפולציות, בזוגיות ובכלל, נובעת מההיכרות עם האחר, מהיכולת לזהות את נקודות התורפה והחולשה שלו, את פחדיו ואת קשייו. כך אנחנו יכולים לגרום לו לעשות, לומר ואפילו להרגיש דברים בניגוד לרצונו החופשי, ולטובתנו.

"ככל שהכישורים בקריאת האחר המשמעותי משתכללים, כך המניפולציות שנוכל להפעיל עליו יהיו יעילות יותר", מסבירה אריאל שער־מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית. "זה יכול לבוא לידי ביטוי במשפטים כמו 'איך אתה יכול להתלונן כל הזמן אחרי שהקרבתי את עצמי בשבילך ובשביל הילדים', כשהסאבטקסט הוא כמובן 'אתה חייב לי'; או 'כל כך קשה לי, אני כל כך אוהב אותך, אבל את מעדיפה להיות כל הזמן עם חברים', שבבסיסו התקרבנות; או 'בגדתי בך, אבל רק כי התחלת להזניח את עצמך/ הפסקת להתעניין בי', שמטרתו יצירת רגשות אשם; או 'אתה הרי כלום בלעדיי', שנועד לפגוע בביטחונו העצמי של האחר".

הבעיה מתחילה כשמפריזים במינון המניפולציות. "כשזה קורה מדי פעם, במצבים של עייפות או עומס, כשאין כוח והתחושה היא שאין ברירה וזה הכרחי כדי להניע מהלך כלשהו, זה סביר. לעומת זאת, אם מדובר בדפוס קבוע, המניפולטיביות הזאת עלולה להיות הרסנית. מניפולציות רגשיות עושות נזקים גדולים, הן עלולות להוביל לפגיעה רגשית קשה, לפגיעה בדימוי העצמי, בביטחון העצמי, בתחושת המסוגלות. אנשים שנופלים קורבן באופן תדיר למניפולציות כאלה חשים שהם מאבדים את המצפן, הם מטמיעים את המסרים המועברים להם ומתארים מצבים של תקיעות, אשמה, חוסר ערך, נדמה להם שהם בני מזל שבני זוגם בכלל רוצים אותם".

ואין מי שיסביר להם שהם טועים?

"הסביבה לא תמיד רואה את זה, וכשהיא רואה היא לא תמיד יכולה להשפיע, כי הפרטנרים המניפולטורים מנצלים באופן מדויק את ההיכרות האינטימית שלהם עם נפשו של האחר ועם החולשות שלו, וכך למעשה שולטים בו. לרוב, מי שעובר את זה מרגיש שבוי, כלוא. מובילים אותו לחשוב שככה נכון, אבל למעשה בתוך תוכו הוא יודע שזה לא נכון. החודרנות הרגשית הזאת מייצרת תשישות רגשית, היא שואבת אנרגיה רבה ויוצרת עצבנות. כשמתפתחת המודעות לעניין, יכולים להיווצר נוגדנים באופן טבעי או שאפשר להיעזר בסביבה תומכת כדי לייצר אותם. הבעיה היא שקשה כל הזמן להתנגד ולהיאבק, לכן רבים מרימים ידיים".

אמנות המניפולציה

יש דרכים רבות ומגוונות להפעלת מניפולציות:

אלה שיעוררו בבני הזוג רגשות אשם, יזכירו להם דברים "לא טובים" שעשו, יגידו כל הזמן שהאחר אחראי לקשיים.

אלה שיעבירו מסרים כפולים, בסגנון חיוך ועקיצה מרושעת, "בטח, תפתחי לך משרד עצמאי! אבל מי יטפל בילדים?"

אלה שינהגו בערפול, ידברו באופן לא ברור, רק כדי לומר כשמתעוררת בעיה "הרי אמרתי לך שזה מה שיקרה, למה לא הקשבת לי?"

אלה שיגרמו לבני הזוג שלהם רע, אבל ישכנעו אותם שהכל לטובתם.

אלה שיתנהגו בצורה קורבנית, ייראו חלשים, סובלים ומסכנים, כדי לגרום לאחר לנהוג כפי שהם רוצים.

אלה שיבטיחו הבטחות שווא, שאין להם שום כוונה או רצון לקיים.

אלה שייצרו חוב, ייתנו לכאורה המון, אבל יתייחסו לזה כאל צ'ק פתוח שהאחר צריך להחזיר, לרוב עם ריבית.

אלה שיגרמו לבני הזוג לומר דברים שלא התכוונו אליהם, באמצעות טענות נטולות ביסוס, "בטח חזרת מאוחר נורא אתמול".

אלה שיגרמו לבני הזוג להרגיש חוסר ביטחון, בסגנון "אני חייבת לעבוד כל כך הרבה, כי אתה הרי בזבזן חסר תקנה".

אלה שישפילו, השפלות קטנות אך קבועות, בסגנון "בטח לא קראת את הספר הזה" או "הרי לא המצאת את הגבינה הצהובה".

הרעל המניפולטיבי הזה עובד היטב על מי שנחשפו בילדותם לדפוסים דומים שהופנמו אצלם, וגם על אלה שהדימוי העצמי שלהם ירוד ונוטים לפתח תלות רגשית גדולה באחר. השובים הרגשיים התרגלו להאמין שיש רק דרך אחת, הדרך שלהם, ויעשו הכל כדי למנוע שינוי. מתחת לביטחון העצמי שהם משדרים מסתתרים לרוב חולשה וקושי לנהל משא ומתן ולהתחשב. הם לא אנשים רעים ואין זדון בהתנהגותם, אבל הם לא מסוגלים לנהל קשר מתוך דיאלוג.

שבירת המניפולציה

איך יוצאים ממעגל המניפולציה? שער־מנדל ממליצה על הצעדים הבאים, אך מציינת שלרוב נדרשת עזרה של איש מקצוע:

1. לזכור מי היית קודם, כולל דברים שעשית, קשרים שקיימת.

2. לעבוד, ללמוד, לפתח כישורים עצמאיים.

3. להבין שמדובר בכלוב זהב.

4. לא לצפות לשינוי אישיותי אצל המניפולטור ולא לריב ולהתעקש, אלא להעביר שוב ושוב את המסר שמותר שיהיו דעות שונות, שהצדק מורכב יותר משחור ולבן.

5. ללכת או ליצור ריחוק רגשי, כי המרחק יאפשר לקבל כוח.

6. לומר מה מרגישים: "אני מרגיש עכשיו שאת מפעילה עליי מניפולציה".

"המניפולציות נוטות לבוא עטופות באהבה ובאכפתיות, לכן לפעמים קשה לזהות אותן", מסכמת שער־מנדל, "אבל חשוב לעשות זאת ולהקדיש זמן לעבודה על שינוי, אחרת – הריקוד הזוגי עלול להפוך למאבק כוחות תמידי וחולני".