סודות ושקרים (ידיעות אחרונות)

גם בזוגיות חשוב לשמור על מרחב פרטי משלכם • אבל יש כמה עניינים אישיים שהסתרתם עלולה להיות הרסנית

שיר-לי גולן, פורסם ב31.5.2018.

כשהצרפתים מדברים על גן פרטי, הם מתכוונים לשמירה על הפרטיות במה שקשור לפנטזיות, מאוויים וצרכים של בני זוג, ומדגישים שזה לא מתנגש באותנטיות וביושר. הגן הפרטי חיוני לקשר הזוגי כדי לשמור על תחלופת אוויר רגשי ראויה ונחוצה. אבל אסור שייכנסו אליו הסודות הגדולים, שברור כי אם יתגלו יערערו את יסודות המבנה הזוגי באופן בלתי הפיך.

"כשם שלא צריך לומר כל מה שרוצים בשם ערך הכנות, מתוך התחשבות באחר המשמעותי ומתוך ההבנה שלא בהכרח מה שטוב לי יעשה גם לו טוב, כך צריך להיזהר משמירת סודות גדולים, שעתידים להפר לחלוטין את הסטטוס קוו של הקשר", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל. "יש מצבים שבהם בני הזוג לא מעוניינים לדעת הכל זה על זה, בין השאר כדי להימנע מהדיסוננס הקוגניטיבי שהם עלולים לחוות, וזה בסדר. כל זוג מתנהל לפי חוזה שחלקו סמוי וחלקו גלוי באשר למה פרטי ומה משותף, מה מותר וחשוב לספר ומה לגיטימי לשמור לעצמנו. לפעמים הדברים מדוברים ומודעים ולפעמים לא. חשוב לזכור שהחוזה הזה לא כולל סודות דרמטיים, כמו למשל ילד מחוץ לנישואים מהתקופה שקדמה להיכרות, חובות גדולים, ירושה גדולה, וכמובן חיים כפולים ונסתרים הכוללים משפחה אחרת במקום אחר. הדברים האלה יכולים להתגלות גם אחרי שנים רבות וכשהם מתגלים הקרקע נשמטת מתחת לרגליים, הכל משתנה, והמחיר עלול להיות כבד מאוד, עד כדי התפרקות הקשר".

תג מחיר

לכולנו יש סודות, זה אנושי. גם זוגות שמתהדרים בשקיפות מלאה שומרים מן הסתם על עמימות בנקודות מסוימות ביחסיהם, גם אם אינם מודים בזה. אבל הסודות הדרמטיים האלה מכבידים מאוד ועלולים לפגוע גם בבריאות הנפש של השומרים עליהם, שיחיו עם רגשות אשם ופחדים קבועים. הסודות הקשים והמזיקים סובבים לרוב סביב התמכרויות, מחלות נפש, כספים, זהויות מיניות, המקורות המשפחתיים. לעומתם, ישנם סודות לגיטימיים: רגשי נחיתות או קשיי התמודדות אחרים, מהסוג שאדם כותב לעצמו ביומן הפרטי שלו, הם סודות לא נעימים מטבעם, אבל הם לא יכניסו את היחסים ללופ הרסני אם וכאשר יתגלו.

כדרכם של סודות, ככל שהם מוסתרים במשך יותר שנים כך קשה יותר לחשוף אותם, ורשת השקרים שנועדה להסתירם מסתעפת והולכת, מסבכת את שומרי הסוד וגורמת לגילוי להיות מהמם וקשה הרבה יותר לעיכול. "טיבם של הסודות הגדולים האלה, שהם הופכים לשקרים גדולים, מקבלים נפח ומצמיחים שורשים ולכן גם גוזלים המון אנרגיה", אומרת שער־מנדל. "ואז, כשהם מתגלים, הצד שהדברים הוסתרו מפניו פגוע מאוד ולא רק מהסוד הגדול עצמו – אלא מעצם ההסתרה שנמשכה שנים. היא עצמה מערערת לא פעם הרבה יותר מהסוד עצמו, כיוון שהיא כרוכה בהבנה שהחיים המשותפים התנהלו בעצם בשקר. הסודות הגדולים האלה פוגעים בזוגיות עוד בטרם הם מתגלים, משום שמי ששומר על סוד גדול כזה חושש לספר עליו ומאוים מהמחשבה שאם יספר – יאבד אדם יקר לו. הדבר פוגע בדימוי העצמי שלו ומתוך כך גם משטיח את היחסים ופוגע במהות שלהם. הווידוי על הסוד אמנם מקל ומשחרר מעט מהמתח התמידי, אבל הוא בהכרח מכניס את בני הזוג לקונפליקטים קשים, שתג המחיר המוצמד אליהם גבוה".

משבר אמון

שומרי הסוד יסבירו שלא סיפרו קודם כדי להגן על האדם היקר להם, כדי למנוע כאב ולשמור על היחסים. ואכן בפועל מוביל הגילוי להצפה של כאב ופחד אצלו ואצל הפרטנר ההמום, ומחייב את שני הצדדים להתמודד עם משבר אמון עצום. אבל גם ההסתרה עצמה מזיקה ומובילה לריחוק בלתי נמנע.

"כשמחליטים לספר ולא מחכים שסוד גדול כזה יתגלה מעצמו, חשוב לספר הכל ולהימנע מסיפור חלקי בלבד", אומרת שער־מנדל. "זה חשוב, כי האמון נשבר וגילוי פרטים נוספים שקשורים לאותו סוד בהמשך הדרך יקשה מאוד על שיקום האמון. מומלץ מאוד להיעזר באנשי מקצוע בנושא הזה, גם כשנוקטים יוזמה ומספרים וגם כשהדברים מתגלים מעצמם. בשני המקרים חשוב לדבר כמה שיותר, לקבל אחריות על הסוד ועל הסתרתו ולהסביר ככל האפשר. לכאורה זאת יכולה להיות הזדמנות לבניית אמון חדש על בסיס חוזה זוגי חדש ואותנטי יותר, אלא שמדובר בתהליך ממושך מאוד ויש היוצאים ממנו בשן ועין. כדי למנוע את זה נדרשת עבודה קשה ומתישה עם הכנה משמעותית, שתאפשר אולי את שיקום האמון שנהרס".

ויש נושאים שמוטב פשוט להתוודות עליהם מראש, ממש בתחילת הקשר. אם למשל אינכם רוצים להביא לעולם ילדים, אתם בתהליך חזרה בתשובה או כל עניין עקרוני אחר – ספרו על כך מראש. "חשוב שצרכים מהותיים, ערכים ותוכניות לעתיד לא יוסתרו כבר מהשלב הראשון של הקשר. מגיע לשני הצדדים לדעת למה הם נכנסים".