כוח המשיכה- מה הופך אנשים לסקסיים? (ידיעות אחרונות)

מה הופך אנשים לסקסיים? • תתפלאו, אבל זה לא המראה אלא דווקא החיבור שלנו לעצמנו ולמיניות שלנו בתור התחלה.

שיר-לי גולן, פורסם ב22.4.2017

זה יכול לקרות בבר טרנדי, בתור המתמשך בסניף הדואר השכונתי וגם בעמידה המשותפת מול רמזור אדום: מבטים מצטלבים לשבריר שנייה וברור לנו שהאיש או האישה שמאחורי העיניים האלה מושכים אותנו, שמשהו בהם סקסי בעינינו. כשזה קורה, אנחנו פשוט מרגישים את זה. אבל אם נידרש להסביר את פשר המשיכה הפתאומית הזאת, סביר להניח שנתקשה.

"קשה לקבוע מה הופך אדם לסקסי בעיני האחר", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל. "בניגוד למושגים כמו יופי, חוכמה והצלחה, שגם אותם לכאורה קשה להגדיר אבל הם נחקרו רבות וגובשו סביבם מוסכמות כלשהן, מידות ומספרים שניתן להיעזר בהם כדי להסביר – סקסיות היא עניין חמקמק, שתלוי בהרבה גורמים ומושפע כמובן מעיני המתבונן. לדבר על ביגוד פרובוקטיבי זה טריוויאלי ולא מדויק, שכן אפשר להתלבש 'סקסי' ולא לשדר סקסיות ואפשר לשדר סקסיות גם בבגדים הכי יומיומיים ופשוטים, ויש מי שמודעים לכך שזה השדר שלהם ואחרים שממש לא".

להדליק ולכבות

בסדרת הטלוויזיה המצליחה "איך פגשתי את אמא" הומצאה תיאוריית משיכה בשם "אפקט המעודדות", שלפיה אנשים נתפסים כסקסיים יותר כשהם נמצאים בתוך חבורה אוהדת ותומכת. ואכן, במחקר מדעי שבדק את התיאוריה נמצא כי נשים וגברים שהצטלמו בחבורה עוררו יותר עניין ונתפסו כיותר סקסיים בעיני הנבדקים שהתבוננו בתמונות, בהשוואה לאפקט המשיכה שיצרו בתמונות שבהן עמדו לבד. עורכי המחקר העלו את הסברה כי בקבוצה קשה יותר להבחין בפגמים במראה של כל אחד מהפרטים, מה שהופך אותם לאטרקטיביים יותר בעיני הצופים.

"ההסבר הזה חלקי בעיניי, משום שסקסיות אינה פונקציה של מראה בלבד", אומרת שער־מנדל. "תחושת הסקסיות והיכולת להיות סקסי תלויות בחיבור שלנו לעצמנו, למיניות שלנו, לחיות שאנחנו חשים. כשאת שלמה עם עצמך ואינך תלויה במבט של האחר, כל אחר, כדי להרגיש נחשקת, את תשדרי סקסיות במודע או שלא במודע. בהיעדר הביטחון העצמי המסוים הזה, כל קילוגרם שתעלי או הערה לא סימפטית יערערו אותך ולא יאפשרו לך להרגיש סקסית ולשדר את זה".

כל אחד מאיתנו יכול להדליק או לכבות את הסקסיות שבו, שתלויה גם בתעוזה, בעוצמה, ביכולת ליהנות ובחיפוש אחר ריגושים, לאו דווקא מתחום היחסים המיניים. מי לא מכיר את הרגע הזה כשאנחנו מרוצים מתספורת חדשה, מודדים ג'ינס שיושב עלינו בול (וממהרים לרכוש אותו) או מקבלים העלאה במשכורת ויוצאים לרחוב בתחושה שהעולם מונח על כף ידנו.

כשאנשים צעירים נשאלים מה הופך אחרים לסקסיים בעיניהם, הם ידברו לרוב על מידות גוף, אולי על לבוש בעל אפיונים מפתים. לעומתם, הבוגרים יותר יכניסו למשוואה אלמנטים כמו מסתורין, ביטחון עצמי, אומץ, פתיחות, הומור עצמי וקוקטיות.

בעבר גברים ידעו שהחליפה הנכונה תעשה עבורם את העבודה, אבל המסרים שקיבלו נשים היו מורכבים הרבה יותר. "סקסיות נחשבה לאורך השנים כאחד מכוחות־העל של נשים", אומרת שער־מנדל, "ועם זאת המסר היה מבלבל, כיוון שלצד ההכרה בכוח הזה נאמר לנשים 'אל תשדרו יותר מדי סקסיות, אל תהיו זולות'. ייתכן שזה ההסבר לכך שדווקא נשים בשלות יותר מרשות לעצמן להיות סקסיות – הן בוגרות מספיק כדי לדעת גם לצחוק על עצמן ולהחליט מה בא להן לחשוף ומה לא, לא רק בהקשר של חלקי גוף. והגברים היום עובדים קשה יותר מבעבר כדי להיתפס כסקסיים – גם הם מורידים שיער מיותר, עובדים על הכושר והחיטוב ומתלבשים בהקפדה כדי להיראות מושכים".

גישה חיובית

מורכבות נוספת הקשורה לסקסיות היא ההליכה על חבל דק בין מה שלגיטימי למה שממש לא – חפצון והטרדה מינית. "החיבור למיניות והביטחון בגבריות או בנשיות שלנו מאפשרים לנו ליהנות מתחושת הסקסיות ומהמבט של האחר, כל עוד הוא איננו מטריד וחודרני, כל עוד הדברים נעשים באווירה נעימה. אחד הפרדוקסים הוא שעבור רבות ורבים מאיתנו מדובר במעגל סגור – כדי להיות סקסיים עלינו להרגיש סקסיים ואז אוטומטית אנחנו משדרים את זה החוצה ונתפסים ככאלה, אלא שאנחנו זקוקים למבט של האחר כדי לחוש כך ולשדר את זה. לפעמים מבט מפתיע כזה ברגע לא צפוי יעורר מיד את התחושה הזאת, ולפעמים מרגישים ככה ובזכות זה מקבלים את המבט. זה יכול להיות ממכר, וחשוב להיות מסוגלים לחוש ככה גם בלעדיו, במידת האפשר".

למה בכלל חשוב לנו להרגיש סקסיים?

"זה לא חד־משמעי, משום שרובנו רוצים בזה ועם זאת חוששים שזה יעמוד בניגוד להיותנו מכובדים וחכמים. בנוסף, אנחנו מצד אחד רוצים שיימשכו אלינו וירצו אותנו כמו שאנחנו, ומצד שני רוצים להיתפס כהכי סקסיים ושיגידו לנו את זה. יש משהו נרקיסיסטי בצורך לבלוט, ברצון למשוך תשומת לב, אבל טבעי שנרצה להיות נוכחים, מורגשים, קיימים, גם דרך המיניות שלנו. חשוב לציין עם זאת שתשדורת סקסית לא בהכרח מבטאת פתיחות מינית ובוודאי לא אומרת שמי שמרגיש/ה סקסי/ת ונראה/ית ככה מעוניין/ת בקבלת הצעות מגונות. הסקסיות עומדת בפני עצמה ואינה מהווה מתן לגיטימציה להטרדות".

איך אפשר להעצים את תחושת הסקסיות?

"בראש ובראשונה כדאי לעבוד על החיבור לעצמי ולהבליט את הדברים הטובים במראה, באופן שירגיש נוח מבחינה רעיונית. חוץ מזה, כדאי להשקיע, לטפח, לשים לב לפרטים הקטנים, כמו שיער נקי, הבל פה רענן וכדומה. חשוב כמובן להתאים את הסקסיות לגיל הכרונולוגי, לשחק עם מסתוריות והפעלת הדמיון באופן שיעורר עניין וסקרנות – ולחייך. כוחם של נתוני הגוף הוא קצר מועד, ובסופו של דבר, גישה חיובית לחיים וחיבור לנשיות או לגבריות, הם שהופכים אותנו ליצורים מלאי חיים וחיות, ומכאן – סקסיים".